18/03
Совершенно безумные два дня.
Вчера шефиня страшно на всех рассердилась и уехала домой расстроенная и злая, забрала сводные таблицы, что я клепала несколько недель, сказала что сама всё проанализирует и сама всё сделает. Утром приехала с распечатками, выдала флешку и сказала, что там всё есть, надо внести свои данные и написать отчёт, и… и тут открываем мы флешку, а там в файлах ПУСТЫЕ листы.
Шефиня в трансе, состояние предистеричное, поскольку она-то это всё делала ВСЮ НОЧЬ!
Короче, я сделала две таблицы из трёх, третья, к счастью, у нас была готова, так что народ сидит и анализирует. У меня – тупая головная боль, состояние ни к чёрту и вообще… Больше всего на свете хочется лечь и чтоб не трогали.
Оббегай всех с большой папкой-сегрегатором, расскажи что к чему и откуда взято, и вспомни, что и куда вносила. Короче – жуть сплошная. При том – я не знаю верно ли всё там собрано, правильно ли сведено, потому что когда ТАКОЙ объём работы делается за три часа уже после завершения рабочего дня – это полный экстаз.
И я тогда так и не успела сверить цифры. А теперь – без понятия что там с этой историей дальше. Как-то так…
Предприняла попытку закончить рассказ. Получается редкостная хрень, сил моих нет. И я пока ничего не могу с этим сделать.

23/03
С чего начинается рабочий день?
С чашки кофе и бокала мартини. Не люблю мартини, но Наталья рассказывает о Португалии, народ трепется, и какое-то совершенно не рабочее настроение.
Ковыряю потихоньку табличку, закончу – сяду за Следственный. Буду доводить до ума, ибо надо, ибо настрой такой. Не отдохнувшая, усталая, потому как не выспалась в довесок, дико хочется спать, руки с трудом шевелятся.
Нет настроения совершенно. Знать бы ещё почему.
Есть совершенно потрясающая идея фантастического рассказа. Должно быть, я перекушала фэнтези и теперь активно пытаюсь перейти на другую сторону дороги и заняться фантастикой. Потому и взялась перечитывать Снегова. Потому и полезло в голову Физио-нейрологическое программирование.
Ладно, сделаю себе уступку и напишу этот рассказ. Раз уж оно пошло. Ну и пусть потом пойдёт в другой тур конкурса, авось кому понравится.
А вообще он выходит очень Азимовский. Во всяком случае построение такое, как-бы выдержка из Большой галактической энциклопедии, а потом – реально происшедшее событие
Какой кайф…
Я работаю в одном сплошном анекдоте. Топает барышня в Кабмин и говорит: я иду в Кабмин и другие магазины…
Это дословно. А вообще – как-то грустно.

24/03
Кофе скоро польётся из ушей, но мне нравится сочетание: кофе с коньяком и со сливками. Почти бейлиз, приятная штука и здорово расслабляет. И настраивает на рабочий лад.
Ночью снилась чушь, а всё потому, что взять себя в руки оказалось неожиданно сложно. Ничего, и это тоже переживу. И всё-таки, интересно, почему он считает, что я опираюсь на пустоту?
Целую жизнь я была очень эмоциональна. Куда меньше, чем Лера, поскольку проявлять эмоции и чувства я не считаю нужным. И тот факт, что я не проявляю радости, раздражения или радостно не хихикаю каждой шуточке – не значит, что я этих чувств не испытываю. Просто… он не логичен, а местами противоречит сам себе.
Когда тебе говорят: учись управлять эмоциями, ты слишком дёргаешься, а потом, спустя несколько лет: если тебе нравится изображать ледяную принцессу…
Я НЕ ледяная принцесса, просто обычное моё видимое спокойствие в его присутствии превращается в действительно ледяное спокойствие. И это не щит и не панцирь. Это ледяная статуя. Это я.
Я предпочитаю побыть дома, посидеть одна, в тишине выпить чашку кофе, посмотреть фильм. Я люблю гулять одна, и делаю это не часто, когда чувствую в этом потребность. Я в церковь хожу так же, когда чувствую желание, необходимость, тягу.
Я не люблю большие шумные компании и не люблю, когда вокруг толкутся люди. Я одиночка. Максимум – парный игрок. Не командный. И мне нужно целиком и полностью доверять партнёру, и не просто доверять, а понимать его. И быть полностью понятой им. Но такого глубокого погружения достичь очень сложно. Я не могу выкладываться для чужака. Не могу и не стану. Но для друзей я готова на многое. И вот – когда я не просто делилась эмоциями, я готова была отдать их все – они оказались не нужны. Теперь же, когда я не могу выдавить из себя ничего – кому-то мои эмоции потребовались.
А так нельзя.
Если я резко вскакиваю с места – у меня начинает кружиться голова. Такой себе мягкий толчок в затылок. Ломит виски, и приходится запрокидывать голову, чтоб привести себя в норму.
Потихоньку входит в привычку.


Пренебрежительное снисхождение
Ирония
Равнодушие
Постоянное съезжание с темы на собственные тексты
Обобщения

Это я пыталась вспомнить, за что зацепилось моё внимание во вчерашнем разговоре.
- Я всё-таки лучший психолог, чем ты.
- Ты ловишь кайф от процесса написания и совершенно не обращаешь внимания на читателя, ты не учитываешь желаний читателя, ориентируясь только на мнение критиков.
- На мой взгляд только три автора адекватно описали магов: Панкеева, Рудазов и Верещагин.
- Самые серьёзные вещи нужно писать с юмором, иначе их никто не сможет читать. Смогут, но единицы.

Это то, что надумалось.
А ведь когда-то он сам говорил: мне всё равно, что скажут окружающие, важно, что это нравится мне. Он сам себе противоречит.
Почему для меня так важно не просто уличить его в ошибочности, но в противоречиях?

Ну вот, обед прошёл, пьём кофе и хряцаем конфеты.
Никаких заданий не дадено, в свободном полёте. Правда, кружится голова и как-то не кузяво. И это жуткое состояние усталости. Нет солнца, идёт мокрый снег с дождём и ужасно хочется лечь и лежать. Но сегодня двадцать четвёртое. И совсем скоро днюха. И скоро пятнадцатое апреля и времени нет.

Я ненавижу людей.
Как же за эти два дня меня ЗАЕ**ЛИ!!!
Мне продолбали, изнасиловали, сжевали мозги!!!
В следующий раз когда это малолетнее чудовище появится у нас дома - вырублю комп и уйду гулять на несколько суток.
Я не могу больше так.

Выложила на СИ Несвятого дона.
Дааа... Шелли-сан, я посмеялась от души, спасибо )
Но забавный слух, да, забавный, мы с Даром довольно долго обсуждались вчера.

Назавтра скачала новую серию Теории Лжи.
Перечитываю Вишню, ага... Пора в конечном итоге выяснить - убился во мне дом или нет.

Вчера дочитала наконец Минус ангела.
Дочитывала неделю. Не потому что нудно, а потому что трабл со временем, впрочем, как всегда.
Теперь в глубокой задумчивости: что бы почитать. Дело в том, что последний раз я покупала книги с четыре месяца тому. То есть, моя библиотека не обновлялась, а сейчас мне надобно отыскать новую книгу пани Панкеевой и докупить оставшийся том Хроник Арции.
Обидно примерно следующее: ХА я начинала раз пять и столько же раз дальше первой главы не продвинулась. Зато ОЭ - влёт, просто на едином дыхании! И что из этого следует? Хрен его знает что следует

Абзац.
Я не могу написать пожар.
Отведи и сохрани от такой беды. Я НЕ МОГУ его описать. Не вижу, не понимаю, и слава богу, что не вижу и не понимаю.
Мозги уже тарахтят в голове, усохли совершенно.
Боже, кто ж знал, что так тяжело будет даваться концовка?!

Есть маленькая блажь.
Иногда лениво набирать текст, потому буду вести аудио днев. Записывать собственный голос. Первая запись хреновая, ибо микрофон оставляет желать лучшего, ага...

APOCALYPTICA - Faraway


Я – буря.
Я нитям дождя лицо подставляю.
Я – буря.
Короной грозы я в небе сияю.
читать дальшеЯ – буря.
И пусть на душе покою нет места.
Я – буря.
И ветер шальной мне вовек не приестся.

Я – буря.
Растрёпаны косы порывами страсти.
Я – буря.
Я мощь, я удар, я в миру воплощенье ненастья.
Я – буря.
И адское пламя во взоре светится.
Я – буря.
И только глупец меня не побоится.

Я – буря.
А ты – не глупец. Поверь, я-то знаю…
И буря под взглядом твоим озорным утихает.

Отличный мы выбрали день, чтоб сходить в ночной клуб.
И почему мне не пришло в голову, какой это будет день где-то во вторник?

Дамы и господа, нынче ночью эрэа Мио намерена плясать, пока будут силы. За все шесть лет танцевоздержания.