Пожизняк и пятиминутка негатива. Проматываем.Впервые за долгое время несмотря на внешнюю позитивность понимаю что мне эмоционально, ментально и психологически - херово.
Очень херово.
Я сорвалась с нарезки. Но не в позитивном плане. А в очень и очень деструктивном. Разрушительном. И меня это грызет изнутри. А с моим гипертрофированным чувством вины это ой как чревато.
Для начала - работу я нашла. Сейчас на испытательном сроке. Месяц закончится 4-го декабря. Работа-мечта на самом деле. И мне безумно нравится все. Я начала оживать.
Мне приснился сон. Очень яркий и очень тревожный. И двоякой трактовки он не допускает.
Дом-сруб. Четыре стены, двускатная крыша. Теплое желтое дерево. Только окна - прорези и дверь тоже. То есть нет ни рам, ни стекол и дверь не навешена. В доме сидит женщина. Не слишком молодая. Я бы сказала средних лет. Незнакомая мне. Таких принято называть "матушками", или блаженными. Или "богомолками". В общем, у нее очень спокойное умиротворенное лицо. Благостное такое. И мудрое. Она одета в темное и платок на голове. И в руках - флаг Украины.
Я захожу в дом, оглядываюсь и вижу мужчину. Моего возраста примерно. Он в руках что-то держит, а потом выплескивает это что-то на руки женщины. Вспыхивает огонь, и я понимаю, что если я ничего не сделаю - мы сгорим. Она, я, дом. Все. И я начинаю гасить огонь голыми руками. Мне это удается. Мы обе не пострадали. Вот. Проснулась в четыре утра и больше не спала...
На следующий день я поехала в Луцк, пару раз чуть не попала в аварию, очень долго тянулась.
О, да, я заболела перед этим. Думала не ехать. Но у малой ДР, и я обещала...
В общем, поругались мы. Страшно. Вхлам поругались. Так, что я сорвалась и отхлестала ее по щекам. Впервые за лет пятнадцать. Мерзко. Гадко. Ужасно. Ночью сорвалась чтоб свалить куда-нибудь, подальше. Орала она на меня. А я запихивала в себя бешенство и обиду. Я отравилась пониманием того, что я стала копией матери. Боящейся потерять контроль над всем и вся. Господи, как же мне страшно. И тошнотворно.
Она забрала ключ из двери. Свалила спать. Я просидела до утра на кухне. Думала. Много думала. О том, чем я стала. Такие как я синие чулки неудовлетворенные жизнь и дурные от недоеба вечно всем недовольны.
Ненавижу себя за это.
Утром мы поговорили. Конечно. Два психопата клинических. У нее это диагноз. У меня, как выяснилось, тоже. Другой просто. Она человеческих эмоций и поступков, продиктованных эмоциями просто не понимает. И полгода к психологу таскалась, пока по полочкам все не расфасовала для себя. А у меня все то же, добавилась пара черт. Гиперответственность. Гиперэмоциональность. И острая, граничащая с истерикой, боязнь потерять контроль. А, да, и панические атаки в довесок. Класс.
Но главное - держать лицо и держать удар.
У меня тяжелая рука. Очень.
И тут внезапно еще одно... опять-таки впервые за хер знает сколько лет мне понравился мужчина. Коллега.
Я не умею флиртовать. Я не умею кокетничать. Я вообще не умею держать себя с мужиками.
Пиздец у меня истерика.
Просто нахер пиздец.